La Posta sobre Pascuas

Ya se que es un poquito tarde para hablar de pascuas pero vale la pena aunque sea largo me cague de risa

Jueves santo:
Jesús se reunía con los 12 Apóstoles todos los jueves después de jugar un partidito de fútbol 5, ( si , ya se... si es fútbol 5, es 5 contra 5, y si sumamos a Jesús mas 12 apóstoles da 13. Bueno eran 5 contra 5 y los otros 3 hacían de jueces de línea y árbitro (claro que el árbitro era Jesús) y luego se iban a comer a la casa del mismo. Despues de tomar el vermu y jugar unos partidos al culo sucio, empezó la discusión de quien fue el que ganó el partido, ya que cuando vino el encargado de la cancha a decir que era la hora, Judas clavó un derechazo al ángulo, pero no le cobraron el gol y terminaron 10 a 10. Entre insultos, tirada de manices y salames picado fino que sobraron del vermu, Jesús se paró re caliente y a los gritos dijo: me tienen las bolas llenas, siempre lo mismo... Esta es la ultima cena, no nos juntamos mas. Ni a jugar al fútbol ni a tomar el vermu, nada... ya está, se terminó todo. Vamos a finalizar la cena y se van todos, no los quiero ver mas.

Entonces tomò el pan, lo bendijo, dió gracias (al panadero que se lo vendió blanquito como a el le gusta) lo partió , le puso 4 rodajas de mortadela y 2 de queso, le dió la mitad a los apóstoles y la otra mitad se la comió el. Después tomó el vino, tiró un chorrito al piso y gritó: Por los pibes que no están! ...dió gracias (al almacenero por vendérselo bien frío) y se lo tomó de un solo trago, después miró a sus discípulos y les dijo: ustedes en la heladera tienen agua fría y ahora se van todos a la mier%@ . Chau, no los quiero ver mas por acá. Una vez solo en su casa, se armó un finito y se puso a escuchar Black Metal.

Viernes Santo:
Ding dong ...ding dong...
-Si, quién es?
-Jesús? .
-No no, acá no vive ningún Jesús.
-Qué no!!! abrí Jesús, dale, que es la bonaerense.
-Pero la pu%@ madre, acá no vive ningún Jesús. Se confundieron de casa, Jesús vive en el 4 F.
-A bueno, perdón por la molestia.
-No por favor, no es molestia.

Ding dong.. ding dong ...
-Si, quién es?
-Jesús?
-SI, quién lo busca? -La yuta, abrí la puerta carajo!!!
Después de 20 patadas propinadas por el cabo Ortiz, se abrió la puerta.
-A ver cabo Ortiz, traiga al testigo.
-Este es Jesús?
-SI, dijo Judas con una sonrisita -( tomá garca, esto es por el gol que no me cobraste ayer)


Mas Tarde en la plaza del pueblo...
En esta esquina Jesús:

Jesús, se lo acusa de curar gente gratis; los directores de los hospitales están re calientes porque nadie se va a hacer atender desde que usted cura gente. El gremio de los panaderos lo acusa que por su culpa, la venta de pan bajo un 90% ya que usted multiplica el pan como si nada . Por último, el sindicato de magos lo acusa de hacer trucos de magia sin estar afiliado al gremio.

Ahora vamos al otro participante
En esta esquina: Silvio
Silvio; se lo acusa de hacer publicidad por una clínica clandestina , de robarle plata a su novia, de esconder la llave del cofre de la felicidad y de tocarle el culo al escribano Prato Murfy mientras controlaba a los participantes de la prenda yo se.

Y ahora con ustedes el conductor estrella: Poncio Pilatos

Bueno a ver... esto se define muy facil: un piedra , papel o tijera al mejor de 3 . El ganador se gana un viaje al Caribe con todo pago , el que pierde tiene que caminar con una cruz al hombro 40 cuadras desde la fábrica de cruces, hasta el monte donde lo vamos a clavar. Para ir redondeando ya que se hace largo, perdió Jesús y también Silvio ( ya que lo cagaron y ahora esta en Devoto en una celda con quincho).

Bue, Jesús caminó las 40 cuadras, paro 14 veces y a su paso la gente le tiraba verdura (léase lechuga, tomate, sal y pimienta y alguna que otra bombacha como a Sandro . A su paso, Jesús le decía a sus apóstoles: Junten, junten todo que el Domingo vuelvo y hacemos un asadito. Cuando Jesús llego al monte de Olivos ( re cheto) con la cruz, lo clavaron de una (mucho tiempo después se supo que mucha gente va a ese monte a ser clavado). A los pies de la cruz estaba la virgen Maria , un pariente con el mismo nombre , Juan y una tal Magdalena (datos sacados del google) para pasar el rato, jugaban al veo veo y al dígalo con mímica, aunque a Jesús se le ponía jodido ya que carecía de movilidad. Pero el final llegó y se murió... y fue enterrado en una cueva. Mientras tanto, los abogados de Silvio luchan por la excarcelación y el bacalao se sigue vendiendo mas caro.

Sábado Santo:
Como todos estaban tristes por la muerte de Jesús, este aprovechó que todos estaban en cualquiera (comprando huevitos , buscando el bacalao mas barato, tomando vino y otras cosas) se escapó por la otra entrada de la cueva y se fue a ver Comunicaciones vs Lamadrid, terrible clásico del ascenso. Al volver pasó por Coto y compró 10 kg. de asado y vacío, unas achuras y 4 damajuanas de vino Soy Cuyano que estaba de oferta. Cuando volvió a la cueva (para que nadie se diera cuenta que estaba boludeando por ahí), se encontró durmiendo a un gran oso pardo que estaba invernando.
-EHeeeeeeee loco!!! le gritó re cachudo el oso -Buscate tu propia cueva che gil, acá paro yo hace 5 años.
-Bueno, pero no hay otra cueva. Contestó Jesús.
-Me importa un carajo, hippie del or%@, tomatela de acá... vamos.. cucha cucha.
Como no encontró otra cueva libre, tuvo que dormir al aire libre.


Domingo de Pascuas:

Como se cagó de frío mal, resucitó mas temprano. Y como no tenia nada que hacer, se fue a molestar a los apóstoles.
Les tocaba timbre y salía corriendo... Los llamaba por teléfono y les cortaba, estaba totalmente al pedo.
Cuando ya no tenia mas nada que hacer, se fue a tirarle piedras a las carretas que pasaban por ahí y a delirar a los soldados romanos que tenían un casco con un plumero en la cabeza hasta que se le ocurrió la ultima jodita para hacer: Se le apareció a un apóstol y le dijo:
-Che fiera, despertate que ya resucité, juntá a todos los pibes y veni para la cueva que ya puse el fuego para el asado.
Cuando llegaron los apóstoles corrieron la gran piedra que tapaba la entrada.
Al entrar un poco de luz se dieron cuenta que no había nada, hasta que de repente salió el terrible oso pardo y todos gritaron de alegría: está vivo!! reencarnó en un oso!!
El oso se morfó a 4 apóstoles y a un camarógrafo de Crónica TV que cubría la noticia alertando también lo del Pitufo Enrique. Mientras, Jesús se cagaba de risa atrás de una piedra.

En ese momento todo se nubló y una terrible voz se escuchó desde el cielo:

jesus, deja de hacer boludeces y subi rapido carajo!!

- Ufa, será de vos, le dice Jesús a Dios... me vivieron castigando toda la vida, una vez que me estaba divirtiendo. (haciendo pucherito) Me tienen los huevos llenos loco...
- Llenos de qué? dice Dios enojado y haciéndole señas para que suba.
- De Confites, -dice Jesús- de confites... mientras subía cabizbajo y meditabundo.
...Y desde aquel día, Jesús está castigado, sentado a la derecha de Dios.

Continuará..... pero en Navidad.
Si alguno se sintió molesto con esto, les pido disculpas y pueden mandar sus quejas a la dirección de correo electrónico del padre Grassi que el les va a contestar todas sus dudas.

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No lo escribi yo, lo saque de un blog de una banda que conozco..
pero esta bueno :P asique lo subi, a mi me causo gracia, para mi esa esa la verdad:Pjaja